ПВСЧПСВ
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    
Сошествие Святого Духа на апостолов (Святая Троица);
Всероссийский день библиотек;
Английский изобретатель Бирт Акрес запатентовал кинопроектор (1895 г.);
Родился Виктор Толоконский, губернатор Новосибирской области (1953 г.);
Родился Александр Башлачёв, поэт (1962 г.)

Намедни

Намедни журнал "Сноб" собрал слова и выражения, вошедшие в нашу жизнь в последнее время

Полный текст



Џ®авд®«Ё® ”®в® ђ б業ЄЁ Љ®­в Євл
Лаконичный глагол эффективней, чем ледокол
Василий Шумов

В этой части сайта собраны наиболее интересные тексты из раздела "Намедни", публиковавшиеся в разное время.

Намедни №1 – январь 2007 года

Намедни со мной произошла презанятная история. Вернее, я стал случайным свидетелем одного разговора, окрашенного в литературно-мистические тона…

Ну, так вот. Я только-только закончил свою обычную воскресную лыжную пробежку, и стоял в бору, переводя дух и связывая лыжи. Ко мне неспешно приближались три пожилые женщины, идущие вдоль безукоризненно проложенной лыжни. Было очень тихо, падал мягкий снег, и хотя женщины переговаривались совсем негромко, я отчетливо слышал каждое их слово.

В основном говорила одна, довольно высокая и статная, другие лишь междометиями подтверждали свое внимание к повествованию. Высокая говорила приятным грудным голосом, и я, помимо своей воли, что называется, навострил уши:

– Я тоже любила на лыжах. Очень. Даже в соревнованиях городских участвовала. Лыжи тогда такие смешные были: широкие, деревянные и с кожаной петлёй. В эту петлю ногу нужно было вставлять. Кто в валенках, кто в ботах бегал, а кто даже в сапогах с каблуками. Вот смеху-то!

Я на лыжах много бегала. До одного случая. Бежала я, значит, какую-то эстафету школьную, торопилась изо всех сил – передать первой. И на повороте таком крутом, со спуском, я, значит, с лыжни-то и вылетела. Да и не просто вылетела, а ка-аак шибанулась грудью об лёд! Там на обочине валы такие были снежные, оледенелые все. Вот об этот лёд я, значит, и шарахнулась. Лыжу сломала. Да что лыжа! У меня сначала искры из глаз, потом – слёзы, вздохнуть не могу, выдохнуть не могу! И сердце, знаете, ёкнуло, заурчало, потом затихло, как будто остановилось. Я так испугалась! Думаю, всё, хана мне. И когда оно снова забилось, я так обрадовалась, что заревела в голос. Просто обревелась вся. Всё обошлось тогда нормально, только синячище огромный долго потом сходил. Но на лыжах я больше не каталась. Как будто сердце не велело…Хе-хе-хе…

Женщины поравнялись со мной, и рассказчица лукаво взглянула на меня своими большими светло-голубыми глазами.

Тот, кто читал ледовую трилогию Владимира Сорокина, поймёт причину оцепенения, охватившего меня. Женские фигуры уплывали от меня в каком-то мареве. Я стоял и пытался сообразить, что это было? Галлюцинация? Материализация литературного образа? Пересечение в одной точке разных реальностей? Ответа на вопрос я, естественно, не нашел. Зато меня сейчас мучает другой: кто она – Сестра Света или Пустой Орех?

Намедни №2 – март 2007 года

Намедни случился Всенародный праздник 8 Марта...

Женщина (эссе)

Все говорят: женщины, женщины… А что они, собственно, знают о женщинах? Самые начитанные говорят о паре ХХ-хромосом, менее культурные – о вторичных половых признаках, а невежды – просто мычат что-то невразумительное.

Кроме того, есть распространенное заблуждение, что женщины – это те, кто носит тяжелые сумки, чистит картошку, часами разговаривает по телефону и плохо водит автомобиль. Заявляю – это злонамеренная ложь и гнусная клевета!

На самом деле женщины – это наше все, это альфа и омега, это венец творения и пик эволюции, это искра божья и само совершенство, это сады Эдема и рай в шалаше.

Даже в гневе женщина прекрасна: посмотрите на взволнованно вздымающуюся грудь, на трепетно дрожащие губы, на экстатический блеск бездонных глаз. А теперь представьте, что все это проделывает мужчина! Нет, что ни говори, но в эстетическом смысле женщина вне конкуренции.

Я уже не говорю о непревзойденных гуманистических качествах женщины. Спрашивается, ну кто, кроме женщины, далеко за полночь ласково встретит, уложит спать, утром принесет рассол, да еще прочитает несколько содержательных лекций? Кто утрет скупую мужскую слезу и рассмешит странным поступком? Женщина сильна в своей беззащитности, мудра в своем простодушии и великолепна во всех своих проявлениях.

Сейчас немодно цитировать классиков, но я не боюсь показаться старомодным. Один из чеховских героев говорил: «Женщина – это лучший человек!» Воистину это так!

Намедни №3 - март 2007 года

Намедни моя дочь Поля делала уроки. По русскому языку нужно было выполнить следующее задание:

«Составьте 5-6 предложений на тему «Утро», используя данные слова: радостно, окрестность, солнце, хрустнула, опасность».

Вот как Поля справилась с этим заданием:

«Встало солнце. Радостно приветствуют рассвет птички. В окрестностях дома послышались голоса ребят. Дети встречают солнце и новый день. Хрустнула всякая надежда на добросовестный труд детей. Ведь начались каникулы!»

Намедни №4 - май 2007 года

Намедни мы с моим старинным другом, общаясь по ICQ , зацепились за известное идиоматическое выражение «будем дружить домами», и, что называется, слово за слово, понаворотили на эту тему несколько забавных эвфемизмов.

будем дружить домами
будем дружить саклями
будем дружить юртами
будем дружить ярангами
будем дружить вигвамами
будем дружить иглу
будем дружить дворцами
будем дружить шалашами
будем дружить берлогами
будем дружить салманными домиками
будем дружить карстовыми пещерами
будем дружить тесными землянками
будем дружить бандитскими логовами
будем дружить хижинами дяди Тома
будем дружить домиками Карлсона, который живет на крыше

Шуточки, в общем…

Намедни №5 - июнь 2007 года

Намедни я копался в своем архиве и обнаружил записи, роскошно поименованные «Новейшая русская история». Это были короткие анекдоты, придуманные мною «на рубеже веков» (тоже пышно звучит), что называется, на злобу дня. Вывешиваю их без купюр – это лучше передает аромат смутных тех лет.

НОВЕЙШАЯ РУССКАЯ ИСТОРИЯ

(истории, увиденные К. Гореловым и рисованные В. Лысенко)

Однажды маленький Толик Чубайс катался на каруселях в городском парке. Он сделал всего пять кругов на любимой зеленой лошадке, как вдруг карусель остановилась – кончилось электричество. Толик Чубайс сначала заплакал, а потом перестал. Хорошая мысль пришла ему в голову: "Вырасту – стану главным электриком". "Да, мечты иногда сбываются", – мурлыкает Анатолий Чубайс, раскачиваясь в кресле управляющего РАО "ЕЭС".

Однажды Григорий Явлинский работал в цирке-шапито. У него был номер: «Все в говне, а я в белом». Григорий Явлинский в цирке больше не работает, а замашки остались.

Однажды Михаил Горбачев выгнал Бориса Ельцина с заседания политбюро за плохое поведение. Борис Ельцин ужасно расстроился, ужасно напился и спрыгнул с моста. Вся страна его страшно полюбила и пожалела. А потом пожалела, что пожалела.

Однажды Юрий Лужков полысел. Он ужасно стеснялся своей лысоты и постоянно носил разные кепки. Даже "аэродромы" носил. А потом вспомнил, что в Кремле шапка Мономаха лежит – пылится. Обрадовался Юрий Лужков. "Вот я с вас со всех пыль сдую", – говорит.

Однажды Геннадий Зюганов решил стать президентом. "А что, – думает, – и не таких дураков выбирали".

Однажды Владимир Вольфович забыл, что у него 200 машин. "Не помню, – говорит, – хоть убейте!" Стали его убивать. А он как закричит: "Вспомнил, вспомнил! Только это не мои машины, а Массада, Клинтона, Гайдара и коммунистов! Их убивайте!"

Однажды Борис Березовский гостил у чеченцев. Привез им подарки: апельсины, колбасу, сгущенку, конструкторы "LEGO", книжки про животных. Чеченцы еду съели, конструкторы собрали, книжки прочитали и говорят Борису Березовскому: "Передай мировому сообществу, что мы теперь цивилизованные. Передай, а то зарежем как барана, пожалуйста".

Однажды Михаил Горбачев решил ввести в стране трезвость. Трезвость покрутила у виска и сказала: "Ты че, с дуба рухнул?"

Юноша Боря Ельцин был очень любопытным. Все ему интересно. Однажды гранату разобрал, чтобы посмотреть, как устроена. Граната взорвалась, Борю покалечила. Но он не унывал, легких путей не искал. Когда вырос – президентом стал. Целую страну на части разобрал чтобы посмотреть, как устроена...

Певец Иосиф Кобзон страшно любил петь. Везде поет – в ресторане, в музее археологии, даже в туалете. Даже когда спит, и то поет. Но больше всего любил он петь в Госдуме. "Уж больно тут гонорары высокие", – говорит.

Николай Харитонов был видный политик. Приедет, бывало, к избирателям, хорошей жизни пообещает. «Вот увидите», – говорит. Только его и видели.

Никита Михалков любил царей играть. Актер-то он первоклассный и перевоплощался полностью. Придет, бывало, со съемок домой – все в страхе. Еще бы – то жену в монастырь ушлет, то соседа отравить вздумает, то Швеции войну объявит. А потом одумается, выпьет водки и плачет, о возрождении и духовности думает.

Однажды у Егора Гайдара спросили, придерживается ли он какой-нибудь диеты? "А как же,– говорит, – строгой. Бочка варенья и корзина печенья".

Намедни №6, декабрь 2007 года

Намедни я переписывался со своим другом по аське. Речь зашла об одном известном новосибирском рок-музыканте.

- Он же, врач по основной профессии.
- Да, я знаю – гинеколог.
- Да что ты! Он кардиолог! Я точно знаю!
- Да... Ну, подумаешь, ошибся на 30 сантиметров…

Намедни №7, январь 2008 года

Намедни посетила меня какая-то грустная Муза. И вот что нашептала мне....

Хрусть, хрусть –
Хрустит во мне Русь
Моя грусть
Не проходит, и пусть...

Намедни №8, февраль 2008 года

Намедни, в очередной раз услышав по радио бессмертный хит Юрия Антонова «Мечты сбываются» (его тотальной поддержкой уже несколько месяцев занимается «Газпром», сделав строчку из песни своим основным слоганом), я написал некий текст.

Он написан с позиции чисто формального стихосложения, когда размер, ритм и форма слов (в данном случае в строке 6 слогов, 2 слова: существительное и глагол настоящего времени, несовершенного вида, начинающийся на букву «С») важнее смысла. Однако, смысл, вопреки желанию, вроде бы, все же проявился…

P.S. Прошу прощения за ненормативную лексику. Но, как говорил Васиссуалий Лоханкин, – «Так надо».

ЖИЗНЬ

Мечты сбываются
Глаза смыкаются
Алкаш срубается
Зека скрывается
Турист срывается
Фазан сбивается
Тела сближаются
Олег сбирается
Бомжи сбредаются
Монах скитается
Лоза свивается
Часы сверяются
Братва съезжается
Дела свершаются
Контракт скрепляется
Тиран свергается
Герой сгибается
Жиры сгоняются
Листва сгребается
Мешки сгружаются
Покров сдирается
Черты стираются
Кумир сдувается
Толпа скликается
Врачи склоняются
Углы скругляются
Кишки слипаются
Говно смывается
Инфа сливается
Сонет слагается
Урла слоняется
Хуйня случается
Хавбек смещается
Голы считаются
Буян смиряется
Века сменяются
Болты смерзаются
Харчи сметаются
Министр сморкается
Агент смущается
Стукач старается
Палач смягчается
Сенат снабжается
Накал снижается
Диджей сношается
Маньяк спасается
Банкир спивается
Гашиш сплавляется
Бомонд сползается
ОМОН сражается
Премьер справляется
Шахтер спускается
Хрящи срастаются
Студент срезается
Доцент ссылается
Полы ссыхаются
Рубли ссужаются
Крупа ссыпается
Таксист стесняется
Банкрот стреляется
Бревно строгается
Куски сшиваются
Блины съедаются
Трусы снимаются
Постель сминается
Жизнь – продолжается…

Намедни №9, март 2009 года

Намедни со мной поделились вербальными конструкциями, коими следует пользоваться, описывая кризисные явления...

Памятка для социально ответственных блоггеров и работников PR-служб:

«Кризис» – следует писать – «мировой кризис»
«Угроза девальвации» – финансовый кризис в США
«Девальвация» – недооцененность рубля возрастет
«Доллар растет» – европейская валюта демонстрирует отрицательную динамику
«Зарплату понизили» – личная эффективность каждого выросла
«Банк разорился» – укрупнение банковской системы
«Вакансий нет» – дефицит кадров в России преодолен
«Нефть подешевела в 2 раза» – цены на бензин упали на 0,37%!
«Денег нет» – ликвидность снизилась
«Увольнение» – освобождение
«Без выходного пособия» – налегке и с хорошей рекомендацией
«Купить доллары» – оптимизировать валютную корзину
«Долларов нет в обменнике» – банки предпочитают российскую валюту
«Высокий курс доллара» – неоправданный спекулятивный курс падающей американской валюты.
«Массовые увольнения» – кадровая оптимизация компаний
«Меня уволили» – я стартовал во фрилансе
«Доллар» – долгосрочно падающая американская валюта

Пример неправильного текста
Из-за гребаного кризиса месяц назад мне понизили зарплату сразу на 30%. А теперь еще и жену уволили. Без выходного пособия, сволочи! Очень боимся девальвации, хотели купить долларов, а их нет. Нашли в одном месте, так курс нереально высокий!

Пример правильного текста
Мировой кризис сказался на мне самым неожиданным образом. Личная эффективность возросла сразу на 30%! Жена стартовала во фриланс налегке и с хорошей рекомендацией. Есть опасения, правда, что недооцененность рубля возрастет из-за финансового кризиса в США. Поэтому на семейном совете мы решили оптимизировать свою валютную корзину. Удивительно, но банки в основном предпочитают российскую валюту. Только один пункт работал с долларом, но установил при этом неоправданный спекулятивный курс для долгосрочно падающей американской валюты.

Намедни №10, октябрь 2009 года

Намедни мне в руки попал один удивительный литературно-фольклорный памятник – сказка о Ленине…

Сказка «Как наказал Ленин обидчика крестьянского» входила в состав книги «Ленин в русской сказке и восточной легенде» (sic!), вышедшей в свет в 1930 году в издательстве «Молодая гвардия», и, как вы сами убедитесь, в комментариях не нуждается.

КАК НАКАЗАЛ ЛЕНИН ОБИДЧИКА КРЕСТЬЯНСКОГО

Владимирская сказка

Записана, видимо, в конце 1925 или в начале 1926 года Л. Ильинским во Владимирской губернии.

Был у Ленина товарищ-друг что ни на есть первейший – развёрстки комиссар. И вот сказали Ленину, что друг-то его этот обижает мужиков да живет несправедливо, добро народное не бережет.

Призвал его Ленин и говорит:

– Друг ты мой, верно это?

Тот молчит, голову опустил.

А Ленин ему:

– Мужика теснить ты права не имеешь, потому мужик – большая сила в государстве, от него и хлеб идет. Значит, как друга своего я наказать тебя должен примерно.

Поцеловал тут Ленин друга-то, попрощался с ним, отвернулся и велел расстрелять его.

Вот он, Ленин-то, какой… Справедливость любил.

Намедни №11, январь 2010 года

Намедни случился большой церковный праздник Крещения Господня (Богоявление). Его празднование широкими массами граждан в очередной раз убедительно продемонстрировало неизбывное существование в русской ментальности двоеверия.

Русское двоеверие – сложный и лихой замес язычества и христианства, неоднозначный сплав натурфилософии и поклонения силам природы с евангельскими принципами, мистический бульон из культа предков, веры во Христа и святых угодников, целого комплекса суеверий и примет, смирения и буйства. Некоторые исследователи вообще называют русским двоеверием само Православие, по крайней мере в его народной трактовке, – настолько ярко оно окрашено языческими красками.

Русское двоеверие проявляет себя повсюду – в пословицах, поговорках, фольклоре, в сказках, которые не просто 100% языческие, но очень часто еще и антиклерикальные, наконец – в ненормативной лексике, которая есть не что иное, как остатки древних языческих заклинаний, табуированных церковью. Каждый год в нашей жизни появляются долгожданные языческие персонажи – Дед Мороз и Снегурочка, сам праздник Новый год затмевает по значимости все остальные. За ним следуют Рождество и Крещение – к этим праздникам народ (большая его часть) относится уважительно, радостно, с пониманием, но все-таки несколько отстраненно (повторяю, я говорю о большинстве населения, а не о прихожанах).

На все эти размышления меня сподвигли наблюдения за подготовкой к празднику Крещения и непосредственно самим празднованием. Ситуацию до предела прояснили лютые морозы, которые уже месяц властвуют на всем пространстве российского Зауралья. В Новосибирске 19 января было – 380С. В такую погоду окунаться в прорубленную в Оби или Ине купель Иордань, согласитесь, не то же самое, что чинно входить в воды реки Иордань в плюсовую температуру. Экстремальная температура автоматически превращает чинный церковный обряд в аттракцион, таинство – в приключение, в возможность продемонстрировать при большом скоплении народа или даже на телекамеру свою удаль молодецкую, закалку и бесстрашие. Именно поэтому в крещенском обряде принимало участие большое количество невоцерквленных людей. Они пришли сюда не в память о Крещении Господнем и явлении святой Троицы. Для них смысл омовения – кураж, закалка и острые ощущения. Комментарии многих вышедших из ледяной купели весьма характерны: «Это было круто!», «Такой заряд бодрости получил!», «Теперь каждый год буду купаться!» Язычество «чистой воды» – в прямом смысле этого слова. Кстати, во многих городах к крещенскому омовению тихо и мирно присоединились местные «моржи», которые тоже подвели свою базу под событие: по их мнению, в это время года структура воды самая «чистая и правильная».

Я не даю всему этого никакой оценки. Я просто наблюдаю. Наблюдаю и вижу – русское двоеверие, родившееся 1 000 лет назад живет в людях и не собирается никуда исчезать. Мы и Вечный огонь в память о погибших в Великую отечественную войну почитаем ничуть не меньше, чем огонь Благодатный, снисходящий накануне православной Пасхи в иерусалимском Храме Гроба Господня…

Намедни №12, апрель 2010 года

Намедни мне прислали такое стихотворение, что у меня защемило сердце...

Усть-Тарка, Усть-Тарка, родное село,
Вдоль Московского тракта оно пролегло.
С тобою, Усть-Тарка, сроднились давно.
В этом краю живу я, и мне повезло!
Усть-Таркский край! Моя земля,
Навеки сердцу ты мне дорога.
Красива природа в Усть-Тарке у нас.
Куда ни посмотришь - все радует глаз.
Холмы, перелески, лебяжьи поля,
Родные березки и Омка-река.
Всегда хлебосольной Усть-Тарка была,
Своей добротой, щедростью слыла.
И если ты в гости к усть-таркцам придешь,
То без угощенья от них никогда не уйдешь.
Я край свой Усть-Таркский
всем сердцем люблю,
Традиции прадедов вечно храню.
Прославлю, умножу родные края.
Пусть скажут мне люди:
«Ты прожил не зря».

В.В.Тихонов

Комментировать художественные шедевры, особенно идущие из самых глубин бессознательного, не имеет ни малейшего смысла. Единственное, что тут можно добавить - это слегка рассеять дымку таинственности над культурным бэк-граундом данного шедевра и немного рассказать об авторе.

После окончания Омской совпартшколы Василий Владимирович Тихонов работал парторгом совхоза «Авангард», директором совхозов «Луч» и Козинский. Под его руководством эти хозяйства лидировали по всем показателям среди совхозов района.


Намедни №13, май 2010 года

Намедни удивительная новость пришла из Северо-американских соединенных штатов...

Как все хорошо знают, 20 апреля 2010 года на нефтяной платформе British Petrolium в Мексиканском заливе произошел мощный взрыв, который спровоцировал массивный выброс нефти. Ежедневно с глубины 1,5 км в акваторию залива из скважины выливается около 800 тысяч тонн нефти.

С ликвидацией аварии что-то не ладится - большая глубина, мощный напор нефти, неблагоприятная погода. Инженеры BP, подгоняемые руководством, ужаснувшимся вероятными выплатами компенсаций порядка $20 млрд., наспех соорудили металлический саркофаг, который, увы, не пожелал выполнять возложенные на него функции.

Естественно, как бывает в таких случаях, на помощь немедленно начали приходить кипучие энтузиасты, неутомимые фантазеры, искрящиеся самородки, кулибины и эддисоны. Идеи, как ликвидировать дорогостоящую течь, сыпятся, как из рога изобилия. Уже высказывалась, например, такая (американцы уже окрестили ее "мусорным выстрелом"): "Мы могли бы просто выстрелить резиной и другими подобными материалами, чтобы перекрыть клапан скважин", - полагает директор BP. "Они (BP) хотят взять кучу мусора, такого как измельченные шины, мячи для гольфа и прочие отходы, и под большим давлением выстрелить по предохранительному клапану, заблокировать его и остановить утечку", - пояснил адмирал береговой охраны США Тэд Аллен.

Предлагаются и более неожиданные варианты. Например, парикмахерские Луизианы, во всеуслышание уже объявили об акции по сбору волос, которыми затем будут набиты нейлоновые мешки. Таким образом якобы можно получить неплохой абсорбент, что позволит хотя бы частично собрать нефть с поверхности воды.

Идея была с энтузиазмом воспринята массами! Общественная организация Matter of Trust, объявившая призыв по сбору ценного натурального сорбента, уже собрала сотни килограммов волос, присланных жителями не только из самих США, но также Канады, Бразилии, Германии, Великобритании и Франции.

Потрясают детали волосяной операции. Например, взывая к социально и экологически активным гражданам, организация просит "индивидуальных доноров для ускорения набивки нейлоновых матов не посылать волосы в индивидуальном конверте, а наладить коллективный сбор и пересылку в ящиках".

Кроме того, компания отмечает на своем веб-сайте, что "человеческие волосы принимаются любого цвета и качества, предпочтительно - чистые и только с головы"! При этом подчеркивается, что "на набивку нефтяных заграждений годится и шерсть домашних питомцев". Должна ли быть шерсть питомцев чистой и состриженной исключительно с головы - не уточняется. Вероятно, информационная лакуна будет заполнена в следующем пресс-релизе общественной организации.

"Вечность пахнет нефтью...", как сказал поэт.

Намедни №14, июнь 2010 года


Намедни я написал в честь Центра финансовых технологий – компании, где сейчас работаю специалистом по
PR, несколько хайку – трехстиший, начинающихся с букв Ц, Ф, Т.

Оригинальное японское хайку состоит из 17 слогов, записанных в один столбец. Особыми разделительными словами — кирэдзи — текст хайку делится в отношении 2:1 — либо на 5-м слоге, либо на 12-м. При переводе хайку на западные языки традиционно местам возможного появления кирэдзи соответствует разрыв строки, так что хайку представляет собой трёхстишие слоговой структуры 5—7—5.

Данные хайку написаны из спортивно-творческого интереса: мне было любопытно справиться с задачей создания жестко регламентированного по форме произведения. Некоторыми из результатов я, в принципе, доволен.

***
Целого мира мало,
Факт общеизвестный,
Тому подарить, кого любишь.

***
Цезарь отбросил сомненья,
Фаланга верная рядом.
Теперь Рубикон позади.

***
Цветок поднебесный,
Фиалка лазурная, нежная.
Травы склонились почтительно.

***
Цедра пряная в раскрытой ладони,
Фреска античная в храме, что на холме.
Тишина ожиданья.

***
Царский подарок –
Футляр драгоценной яшмы –
Так удобен для колки орехов.

***
Цветные летние пятна,
Фокус размыт, утерян.
Тепло, вдохновенно, ярко.

***
Ценности в этом мире
Формально известны, однако
Тебе решать, что бесценно.

***
Цель может быть разной:
Фауст и не заметил
Тысячу лет за мгновеньем.

***
Центр общепризнанный лучших
Финансовых прогрессивных
Технологий. И точка.

Намедни №15, сентябрь 2010 года

Намедни я прочел один удивительный документ и узнал, что, оказывается, на свете есть такие волшебные вещи, как бодяки щетинистые и деревянные грибы, полупальто из говядины и разные пухи, зажилка от кашля и крепкие органии…

Все это великолепие – не список необходимых товаров, которые нужно приобрести в магической лавке в Косом переулке ученику школы и волшебства Хоггвардс и не веселый безбашенный вымысел Льюиса Кэрролла или Бориса Заходера. Все эти изумительные артефакты перечислены в коммерческом предложении одной замечательной китайской компании. Добро пожаловать в Лингвистическое Зазеркалье Поднебесной! Читайте и наслаждайтесь!

"250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту и импорту"

Hаша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое. В компании средний год - 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом всё больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки. Hаш товар завоёвывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшенного качества. Hаша компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырьё только из бычьей кожи 1-го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов.

Hаша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех! Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое придерживание репутации!

Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощьпартнерами, вместе расширить, совершить великое устремление! Компания на основесмелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, Hовосибипске и Санкт-Детербупре.

От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть.Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Онславится своим названием - "Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей". В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод,таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозелёный во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения.

Список предложения на покупку и прогажу:

1, Продукты из строительных материалов:

1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей компании. Её материалы хорошие и чистые. Её придача - научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, её упаковка красива, её поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас.

А также имеются:

2. Сгущёный апельсиный сок

3. Говядиная вермишель натурального сока

4. Лапши полуфабрикантов

5. Консервы из поваренного бумпукового

6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок)

2 Одежда:

1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи

2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля

3. Противоморозный костюм

4. Ковбойские одежды

5. Миниюбка из овчины

6. Майка из овчины с воротом из песцы

7. Мужское полупальто из говядины

8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи

3 Лечные средства:

1. Одноразные памочки

2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение

3. Изделия прокладного искусства

4 Зажилка от кашля.

В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С её помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот, раскол лба, апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯH;

Противопоказано больным с недостаточностью ИHЬ.

5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд.

Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страсти. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте.

6. Одноразовая перчатка из пластмассы

7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея

4 Передовые техники:

1. Скорозаморозильный шкаф

2. Трактор с четырьмя колёсами

3. Пешеходный трактор

5. Медный ручной прожектор

6. Лунная машина

7. Четырехпишущая машина

А так же:

1. Внеплановые деревья

2. а) карандаши с резинкой

   б) без резинки/цветные

   в) пульсирующие..."


Намедни №16, ноябрь 2010 года


Намедни я узнал, что Институт русского языка Россйской Академии наук изъял из оборота самое знаменитое русское слово из трех букв. Как вы понимаете, это не "дом" и не "мир"...


Морфема «хуй» будет изъята из словообращения

Русский язык станет чище

Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение исключить использование лексической единицы «хуй» в современном русском языке.

Как рассказала Smixer.ru ведущий научный сотрудник Института, академик Наталия Вавилова, на сегодняшний день морфема «хуй» в русском языке с точки зрения лингвистики является «словом-паразитом». То есть, употребляется без связи с контекстом и зачастую машинально.

«Такая единица языка, как «хуй» в разговорной речи, как правило, несет не смысловую нагрузку, а эмоционально-экспрессивную, - пояснила академик. - Надобность в употреблении данной номинативной единицы в современном русском языке не наблюдается. Для выражения эмоций существует немалое количество эвфемизмов. Для обозначения мужского полового органа также наличествует своя терминология, варьирующаяся в зависимости от диалекта».

Специалист добавила, что в приложении к указу об изъятии морфемы из словооборота будут перечислены слова и фразы, рекомендованные к употреблению взамен устаревшего «хуй».

«Хочу уточнить, что мы изымаем из словообращения морфему, устраняем парадигму - отметила лингвист. - То есть, говоря по-русски, отменяем не только само слово «хуй», но и все однокоренные слова, как то «охуенно», «хуёво», «нихуясебе».

«Русский язык не стоит на месте, он меняется и развивается, - поделилась академик в разговоре с корреспондентом Smixer.ru. - Нам очень приятно со страниц Вашего издания сообщить об очередном шаге навстречу таким переменам и развитию. Насколько нам известно, у «Смиксера» очень умная и образованная аудитория, являющаяся авангардом российского общества. То, что именно такая аудитория первой узнает об отмене слова «хуй» и первой перестанет его употреблять в разговорной речи, может стать важным и знаковым этапом в развитии нашего великого Русского языка

Намедни №17, декабрь 2010 года

Намедни из гущи мирового разума, из одного из самых, видимо, отдаленных его закоулков, ко мне в руки попал своеобразный кособокий шедевр…

В этом маленьком непонятно где возникшем тексте кто-то, может быть, увидит ксенофобию и нетерпимость, расовое глумление и даже богохульство … Не знаю. Для меня – это просто уморительно смешная и талантливо отражающая жизненные реалии стилизация. Ну, и грустная, конечно…

ТАДЖИКСКИЙ БИБЛИЙ

«…Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: «Где все? Виходи!» И вищли птицы, звери, лягущька, гриб, светочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: «Где людей?» Все тихо малчал, патаму щьто где они ходит, никто не знает. Тагда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал, как сам на себя. Но патом от баба усы и борода оторвал и сказал: «Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой харощий внуки на колени сидеть хачу». И тока отвернулся, сразу же два внуки. Патом четыре. И патом совсем. И ищо адын. И ищо адын в жывоте званок дергает, радиться хочет пора. Тагда сказал: «Сколка многа рот… А работать кармит кто будет?» И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул… Щтоб над люди не смеялся. И сказал: «Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И Щпала…»

Намедни №18, декабрь 2010 года

Намедни, а соответственно, и накануне (больших новогодних праздников) я задумался, как наверное, и многие дорогие россияне: действительно ли мы самый ленивый и праздный народ, мечтающий о теплой печке, скоробогатстве, кренделях небесных и вечных каникулах? И вот что я обнаружил.

10 черногорских заповедей:

1. Человек рождается усталым и живёт, чтобы отдохнуть.
2. Возлюби кровать свою как себя самого.
3. Отдохни днём , чтобы ночью спокойно поспать.
4. Не трудись, работа убивает.
5. Если видишь кого-то, кто отдыхает, помоги ему.
6. Работай как можно меньше и всё что можно перекладывай на других.
7. От отдыха ещё никто не умер!
8. Работа приносит болезни - не умирай молодым!
9. Если вдруг захочется поработать, посиди, подожди, увидишь это пройдёт.
10. Когда видишь, что пьют и едят - присоединяйся, когда видишь что работают - уйди, чтобы не мешать.

Намедни №19, март 2011 года

Намедни случилось одно знаменательное событие – наше государство пустило в ход технологию древнейшей магии.

Государство российское делает множество чудесных вещей и использует много презабавных технологий, но я не экономист и не политолог, поэтому, как правило, не комментирую эти девиации. Но в данном случае событие как раз по моей части. Я, собственно, о вступлении в силу с 1-го марта федерального «Закона о полиции»…

Итак, в ход пошли средства из самой архаичной, глубинной и базальной магии – магии Слова, возникшей, очевидно, в тот момент эволюции, когда предковая форма человека стала собственно человеком, невероятным способом постигнув, что у каждого явления и предмета есть ИМЯ, некая магическая КВИНТЭССЕНЦИЯ СУТИ ВЕЩЕЙ. Это, воспринималось как чудо и открывало безбрежные возможности колдунам и шаманам влиять на явление и предмет путем манипулирования обозначающим их ИМЕНЕМ.

Возможности, естественно, всегда идут рука об руку с опасностями, поэтому обращаться со СЛОВОМ всегда было принято аккуратно, и дружеский призыв «фильтровать базар», видимо, возник не в рабочих окраинах и спальных районах, а еще в плохо отапливаемых неолитических хижинах.

Приписываемые Слову трансцедентальные качества определяли бережное отношение к Имени, к табуированию его произношения всуе, диктовали необходимость смены Имени после обряда инициации, являвшегося моментом приобретения человеком статуса взрослого человека. Называние Имени Могущественного Врага беспощадно каралось, ибо могло привлечь его внимание и навлечь его гнев. Для обозначения врагов использовались эвфемизмы. Всем известен пример самого крупного российского хищника, ставшего по иронии истории символом правящей партии. «Медведь» – это же не настоящее имя зверя, это всего лишь описание «Того-Кто-Мёд-Ведает», его подлинное имя знали волхвы, совершавшие с его помощью таинственные обряды, но оно, увы, сгинуло во мраке веков…

Ну так вот, перейдем, однако, к нашей теме. Милиция с 1 марта перестала быть таковой и стала ВДРУГ полицией. В какой-то невыразимо короткий миг между 23 ч. 59 мин. 28 февраля и 00 ч. 00 мин. 1 марта случилось это волшебное превращение, вызванное, по всей видимости, каким-то тайным магическим ритуалом страшной силы, ибо ничто земное, материальное и сугубо прагматическое не смогло бы одномоментно обратить плохих, злобных, корыстолюбивых, жадных, ленивых, трусливых, жестоких МИЛИЦИОНЕРОВ в хороших, отзывчивых, бескорыстных, трудолюбивых, смелых, добросердечных ПОЛИЦЕЙСКИХ. Вывод один – магия и только магия. Черт побери! Это поистине гениально: если вся суть вещей заключена в ИМЕНИ, зачем же возиться с самими вещами, нудно и долго их преобразовывая, если стоит только поменять ИМЯ!

Надеюсь, творцы этой Великой Реформы, опирались на надежные магические источники, хранящиеся где-нибудь в кремлевских тайных архивах. А то народ уже начал опасаться, не перепутали ли чего с заклинаниями и не стала ли ночь с 28 февраля на 1 марта ночью окончательного перевоплощения и торжества Оборотней-В-Погонах.

Ну и совсем напоследок. О коннотации имени «Полицейский». Для меня, внука ленинградских блокадников и солдат Великой Отечественной войны это слово прочно ассоциируется с понятием «Полицай» - так называли предателей, пошедших на сотрудничество с фашистами и участвовавшими, в том числе, в карательных операциях против своих соотечественников. Я предположил, что это мой опыт и возраст наполняют слово «Полицейский» негативным контекстом и спросил у своей 13-летней дочери о ее ассоциациях. Она ответила: «Ассоциации неприятные. В голове возникает образ толстого неопрятного американского дядьки, постоянно жующего пончики и пьющего плохой растворимый кофе из большой замызганной кружки». Вот так вот…

Армию переодели, олимпийский талисман выбрали (почти), милицию переназвали. Какие еще нас ждут системные преобразования в русле концепции модернизации?

Намедни №20, май 2011 года

Намедни, сам не знаю к чему, вспомнил услышанную еще в детстве побасенку, которую можно озаглавить «39 О». Неплохой образчик формального направления в литературе, между прочим.

Однажды отец Онофрий, обходя окрестности Онежского озера, обнаружил обнажённую Ольгу. «Отдайся, Ольга! Озолочу! Осеребрю!». «Отойди, окаянный, оторву отросток озорства!» Оторопело отошел отец Онофрий от оголенной Ольги. «Ох, оторва! Опять онанизм одолеет». Ошалевший отец Онофрий, оглядевшись, осовело осел около оврага.

Намедни №21, июль 2011 года

Намедни в Китае упал громадный метеорит, состоящий из космического железа…

В Китае нашли один из крупнейших в мире метеоритов. Кусок железа из космоса упал в Алтайских горах в провинции Синьцзян, недалеко от российской границы. Он весит от 25 до 30 тонн. Когда ученые наконец добрались до гостя из космоса, то обнаружили, что местные жители уже нацарапали на нем свои имена.

Полагаю, что одна из надписей гласила: "О Ся и Ки Са были здесь".

Интересно, что от крупнейшего из найденных на Земле метеоритов, обнаруженного в 1920 г. в Намибии и весившего около 66 тонн, к настоящему времени примерно шесть тонн отколупали вандалы...

Альпийское нищенство - святое дело! (с) Остап-Сулейман-Берта-Мария-Бендер-Бей.

Намедни №22, февраль 2012 года

Намедни я с большим интересом узнал, что существует уникальная премия за самое странное название книги…

Премия Diagram, учрежденная литературным журналом Bookseller, вручается ежегодно, начиная с 1978 года. Автору книги с самым нелепым названием полагается повышенное внимание со стороны почитателей странных книг и премии Diagram, а также бутылка шампанского. По словам членов жюри премии, сами книги они, как правило, не читают, чтобы составлять непредвзятое мнение об их названии.

Шорт-лист претендентов на получение премии публикуется на сайте журнала Bookseller, а финалиста конкурса из семи номинантов предстоит выбрать читателям, которые могут проголосовать за самое абсурдное название.

А вот названия победителей премии Diagram, которые запали в душу мне.

Вязальные приключения с гиперболическими плоскостями (Crocheting Adventures with Hyperbolic Planes). Книга является пособием по визуализации математических объектов. Автор рассказывает, как с помощью крючка и пряжи можно создавать модели геометрии Лобачевского.

Перспективы 60-миллиграммовых упаковок для творога на 2009–2014 годы (The 2009–2014 World Outlook for 60-milligram Containers of Fromage Frais)

Затерявшиеся магазинные тележки востока Северной Америки: путеводитель по идентификации в полевых условиях (The Stray Shopping Carts of Eastern North America: A Guide to Field Identification). Автор книги, 34-летний художник Джулиан Монтегю, в течение шести лет фотографировал на улицах Америки брошенные покупателями магазинные тележки. В итоге он решил посвятить тележкам не только свою фотовыставку, но и книгу.

Люди, которые не знают, что они умерли: как они привязываются к тем, кто ничего не подозревает, и что с этим делать (People Who Don’t Know They’re Dead: How They Attach Themselves to Unsuspecting Bystanders and What to Do About It). Книга о душах мертвых вселяющихся в живых людей.

Сделайте вашу лошадь бомбоустойчивой (Bombproof Your Horse) — автор рассказывает, как дрессировать лошадей, чтобы они при любых обстоятельствах оставались смирными и послушными.

Жизнь с сумасшедшими ягодицами (Living With Crazy Buttocks) — сборник эссе о том, как женщины воспринимают собственное тело.

Сорняки в изменяющемся мире (Weeds in a Changing World)

Усовершенствования в разведении коров: новые возможности использования соломы (Development in Dairy Cow Breeding and Management: and New Opportunities to Widen the Uses of Stra)

Радость секса: карманная версия (The Joy of Sex: Pocket Edition)

Греческие сельские почтальоны и номера их штемпелей (Greek Rural Postmen and Their Cancellation Numbers)

Многократное использование могил (Reusing Old Graves)

Знаменательные моменты в истории бетона (Highlights in the History of Concrete)

Археология американских задов (American Bottom Archaeology) — отчет по археологическим изысканиям в районе реки Миссисипи.

Как гадить в лесу: забытое искусство с экологической точки зрения (How to Shit in the Woods: An Environmentally Sound Approach to a Lost Art) — книга о вжности утилизации человеческих отходов.

Оральный садизм и вегетарианец (Oral Sadism and the Vegetarian Personality)

Естественное увеличение бюста до максимума: увеличьте уровень интеллекта на 90%, чтобы увеличить грудь (Natural Bust Enlargement with Total Power: How to Increase the Other 90% of Your Mind to Increase the Size of Your Breasts) — книга о том, как начать позитивно мыслить, чтобы грудь увеличивалась сама собой.

Книга о мармеладе: возникновение, история и роль в современном мире (The Book of Marmalade: Its Antecedents, Its History and Its Role in the World Today)

Население и другие проблемы (Population and Other Problems) — исследование демографической ситуации в Китае.

Последний шанс на любовь: предсмертная романтика (Last Chance at Love: Terminal Romances) — книга о том, как построить отношения, находясь в хосписе.

Куриные утехи (The Joy of Chickens) — книга посвящена описанию пород кур.

Мамочка как предпрениматель: карьера менеджера в публичном доме (The Madam as Entrepreneur: Career Management in House Prostitution) — книга о том, как построить карьеру проститутке.

Материалы Второй международной конференции по голым мышам (Proceedings of the Second International Workshop on Nude Mice) — исследования по проведению тестов на лысых лабораторных мышах.

Намедни №23, май 2012 года

Намедни появились сообщения, что в Европе хотят запретить Данте за «нетолерантность»…


Намедни появились сообщения, что в «Божественная комедия» Данте Алигьери должна быть удалена из программы по литературе в итальянских школах, поскольку в ней содержится много антисемитских, исламофобских, гомофобских и расистских высказываний.

Не могу сказать, что шокирован неожиданностью этого, с позволения сказать «дискурса», что сообщения эти поразили меня своей внезапностью как гром среди ясного неба. В конце концов, священный Идол Мультикультурности, Толерантности сегодня является главным божеством дряхлой и погрязшей в мазохистском сладострастии Европе. Почему в мазохистском? Да потому что соблюдение навязчивой толерантности и абсолютная готовность лечь плашмя на плаху мультикультурности требуются европейцами только от самих себя. При этом представители иных «культур» мультикультурность проявлять не спешат. Например…

Британские мусульмане потребовали запретить поросенка Пятачка из «Винни-Пуха», поскольку он, дескать, оскорбляет взоры мусульман. В англиканской школе Три Поросенка превратились в Трех Щенят – во избежание недовольства мусульман.

Шейх Мухаммад Мунаджид из Саудовской Аравии объявил Микки Мауса солдатом Сатаны и растлителем арабских детей. В своей телевизионной религиозной передаче Мунаджид сказал, что согласно шариату мышь считается нечистым существом, портящим все к чему прикасается и поэтому подлежит уничтожению вне зависимости от того, живое это существо или только его изображение.

Несмотря на то, что Турция является наименее радикальным из всех исламских государств, в этой стране тоже по-своему смотрят на вопросы мультикультурности. Так, все персонажи классических произведений мировой литературы, включенных в турецкую школьную программу, “приняли ислам”. Том Сойер получает награду за большое рвение в заучивании молитв на арабском языке, Пиноккио то и дело благодарит Аллаха, а мушкетер Арамис в итоге принял ислам и окружил себя исключительно правоверными мусульманами.

Да, так что же Данте Алигьери и его «Божественная комедия»…

«Мы бы хотели, чтобы „Божественную комедию“ убрали из школьных программ или, как минимум, дали к тексту необходимые комментарии и разъяснения», — сказала Валентина Серени из организации Gherush92, которая считается одним из консультантов Экономического и Социального совета ООН и осуществляет на Апеннинах проекты по развитию образования, защите прав человека.

Внимание «специалистов», в частности, привлекли XXXIV, XXIII, XXVIII, XIV песни поэмы Данте, которая считается столпом итальянской литературы.

Так, например, в XXVIII песне описаны ужасные боли, от которых страдают зачинщики раздора, как политического, так религиозного и семейного. По мнению «специалистов», исламский пророк Магомет представлен здесь как «раскольник», а религия ислам как «ересь». Кроме того, образ Магомета, который в поэме обезображен за свои грехи, оскорбляет исламскую культуру.

«В описании Магомета используются вульгарные слова, а описанные образы настолько ужасны, что при переводе „Божественной комедии“ на арабский язык филолог Хасан Осман пропустил эти строчки, посчитав их преступлением», — сказала Серени. Гомосексуалистов же Данте называет «содомитами», насильниками над естеством, напомнила исследователь.

«Мы не выступаем за введение цензуры, но мы бы хотели, чтобы было признано, что в „Божественной комедии“ имеются расистские, исламофобские и антисемитские выражения. Искусство состоит из формы и содержания, но даже если признать, что в „Комедии“ существуют разные уровни интерпретации — символический, метафорический, иконографический и эстетический, они не могут отменить текстуальную часть произведения, в которой встречаются очевидно порочащие высказывания», — пояснила президент Gherush92.

Эксперты отмечают, что в наше время существуют международные законы и конвенции, которые призваны защищать культурное разнообразие и не допускать дискриминацию, ненависть или насилие в отношении расовых, этнических, религиозных или сексуальных меньшинств. Поэтому Gherush92 пытается донести до компетентных органов информацию, что «Божественная комедия» содержит ряд спорных моментов, которые требуют дальнейшего более глубокого изучения.

Труд Der Untergang des Abendlandes, «Закат Европы», Шпенглер опубликовал в 1918 году. Счастливчик не дожил до настоящего Заката Европы…

Намедни №24, июль 2012 года

Намедни в украинской Верховной Раде депутаты темпераментно обсудили статус русского языка…


Обсуждали с присущими украинским законодателям пылом, жаром и экспрессией. В ходе парламентской дискуссии ее участниками применялись самые веские аргументы, включая кулаки и подручные средства. Пресса говорит о пострадавших и даже покалеченных – столь острый вопрос решали темпераментные парламентарии. Их более осмотрительные коллеги в гущу событий не вмешивались, в атаку под лозунгами «Руки прочь от мовы!» и «Банду геть!» не шли, зато охранительно возвысили в стенах Рады икону Богоматери, которая, судя по выкрикам, должна была защитить «рiдну мову».

Перед оппозицией, собравшейся рядом со зданием Рады, выступал лидер националистической партии «Свобода» Олег Тягнибок, призвавший «вешать на столбах», а в качестве наглядной агитации на ограду Рады вывесили телячьи языки, символизирующие языки авторов законопроекта о статусе русского языка, и, очевидно, сам русский язык.

Что же это за законопроект, вызвавший столь зубодробительное обсуждение и демонстрацию букета неадекватных реакций? Неужели придание на Украине русскому языку статус второго государственного, как некогда клятвенно обещал Янукович, собирая под свои президентские знамена колеблющийся электорат? Отнюдь. Ложка дорога к обеду, а обещания – к выборам. Президент Янукович не помнит о клятвах и обещаниях кандидата Януковича и не собирается за него отдуваться. Вполне вероятно, о закреплении статуса русского языка в украинском законодательстве вообще было бы благополучно забыто, да вот незадача – проклятый электоральный цикл, как Сансара – крутится, крутится, крутится…

Осенью на Украине пройдут парламентские выборы, поэтому команда Януковича в который раз пытается мобилизовать свой электорат, спекулируя на проблеме русского языка. В этот раз спекуляция скромнее: авторы законопроекта, депутаты от Партии регионов Сергей Кивалов и Вадим Колесниченко, даже не пытались придать русскому языку статус второго государственного, как некогда обещал Янукович. В предложенном ими тексте речь шла о региональном статусе, т.е. о фактическом приравнивании русского языка к венгерскому, уже признанному региональным в ряде районов Закарпатья.

Казалось бы, такой маневр партии власти должен был обрадовать украинских националистов. Но Блок Юлии Тимошенко и «Наша Украина» Ющенко усмотрели в этом убогом законопроекте «угрозу для украинского языка» и пошли вразнос. Тумаки, подзатыльники, захваты, вывихи, подножки, подсечки, джебы, кроссы, хуки и апперкоты. Воистину, велик язык, способный вызвать такую гормональную бурю!

Намедни №25, август 2012 года

Намедни я вспомнил, что у бесподобного писателя Корнея Чуковского в этом году юбилей и нашел кое-что интересное про него…

В 2012 году исполняется 130 лет со дня рождения замечательного поэта, критика и переводчика Корнея Чуковского. Прославили Корнея Ивановича его великолепные сказки про Муху-цокотуху, Мойдодыра и Айболита которые обожают и сегодняшние малыши (да и взрослые, чего греха таить). И мало кто знает, что на самом деле великого выдумщика звали Коля Корнейчуков. И был он незаконнорожденным сыном помещика и крестьянки, которая работала у барина прислугой…

Когда в 70-е Корнея Ивановича Чуковского как «живую легенду» возили по школам и детсадам, где он читал свои уже ставшие классикой детские сказки, никто и не подозревал о его неромантическом прошлом. Мать будущего писателя, полтавская крестьянка Екатерина Корнейчукова, родила сына вне брака. Отцом ребенка был Эммануил Соломонович Левенсон, к которому она нанялась прислугой. Николай Корнейчуков был незаконнорожденным и очень переживал из-за этого. Особенно когда его выгнали из гимназии после издания закона о том, что дети «низкого происхождения» учиться не могут.

Тогда Николай стал работать маляром и учиться самостоятельно. Он изучал английский, вычерчивая буквы кисточкой с краской. И достиг такого уровня, что позже стал делать серьезные переводы. Когда Николай начал писать, он с удовольствием избавился от ненавистного имени и стал Корнеем Ивановичем Чуковским. В дореволюционные годы писатель купил дачу в Финляндии, часто ездил в Лондон… Позже женился, у него родились дети. В двадцатые годы, время голода и лишений, днем Чуковский добывал пропитание для семейства, а ночью работал. Этот график как нельзя лучше подходил писателю: с молодости он страдал бессонницей, иногда не спал по две-три ночи подряд, отчего приходил в отчаяние.

При этом у него хватало сил уделять внимание подрастающим сыновьям Николаю и Бобе, дочке Лиде. Его неистощимая фантазия и энергия приводили ребят в восторг. Дочь Лида вспоминала, как однажды они шли из магазина и за ними погналась злая собака. Чуковский приказал детям опуститься на четвереньки, и они вместе принялись облаивать пса, после чего тот забился под крыльцо. С тех пор Чуковский и дети полюбили лаять просто так, для удовольствия.

Увидев на улице малыша, Корней Иванович тут же превращался в ребенка. Опускался на землю и начинал возиться с ним, визжать и играть. Даже когда ему было за 80, он оставался таким же — мог запросто проехаться на мотоцикле, залезть на дерево или начать изображать бычка, опустившись на колени и роя ногой землю. Детские сказки Корней Иванович стал писать из-за болезни своей дочки Мурочки, которая прожила всего лишь 11 лет. У нее были сильные боли, и, чтобы отвлечь ее, отец начинал сочинять смешные стишки. Так родились заготовки для знаменитых сказок. Смерть дочери в 1931 году стала большим потрясением для писателя, а потом настали еще более страшные времена…

Один за другим исчезали в лагерях и тюрьмах друзья. Чуковский тоже был «под наблюдением». Измученные режимом кровавого террора люди неожиданно обнаружили, что герой детской сказки «Тараканище» удивительно напоминает Сталина:

Вот и стал Таракан победителем,

И лесов, и полей повелителем.

Покорилися звери усатому

(Чтоб ему провалиться, проклятому!)

Эти строки часто читали заключенные в тюрьмах. Всё были уверены: в детской сказке Чуковский попытался обличить Иосифа Виссарионовича! Сам поэт оправдывался — стихи были написаны в 1921 году, когда Сталина еще мало кто знал. Неизвестно, какое чудо спасло Корнея Ивановича, но лагерей он избежал. Однако в войну ему пришлось пережить еще одно страшное горе: на фронте погиб сын Борис. Внука Женю, который доставил деду немало хлопот, воспитывал сам Чуковский. А пацан однажды устроил взрыв, прогремевший на весь писательский поселок Переделкино. Ему чуть не оторвало руку, а у дедушки едва не случился сердечный приступ.

В начале каждого лета возле дачи Чуковского на традиционные «костры» собирался народ. Дети приносили еловые шишки, разводили огонь, водили хороводы. Звездой праздника был маленький Костя Райкин, любимец писателя.

Привлекали детей не только игры, но и совершенно потрясающие игрушки, которые поэт собирал по всему миру. Например говорящий на английском языке лев, кружка-кошка которая мяукает, когда в нее наливаешь чай, или пружинка, которая сама скачет по лестницам.

В 1969 году, когда поэту исполнилось 87 лет, он начал болеть и хандрить. Часто приходил на кладбище в Переделкино, где была похоронена его супруга. Рядом было приготовлено место и для него самого. Чуковский тогда писал в дневнике: «Сегодня был на своей могиле». Дневник этот, к слову сказать, он вел почти шестьдесят лет. Последняя запись была сделана в больнице и состоит всего из двух слов: «Ужасная ночь…»

После смерти Чуковского его дочери Лидии с трудом удалось сохранить наследие отца. Зато сейчас, если приехать в Переделкино и прийти к дому Чуковского, можно быть уверенным — там все так же, как было при его жизни. А на столе осталось с десяток книг, которые Корней Иванович планировал читать той бессонной, как обычно, ночью, когда его увезли на «скорой»…

Намедни №26, ноябрь 2012 года

Намедни я насёрфил весьма любопытный «народный антирейтинг» классиков русской литературы…

Пока эксперты ломают голову над списком 100 лучших книг для школьников, журнал «Большой Город» и сообщество «Филологическая дева» опросили 600 старшеклассников и студентов и составили рейтинг самых нелюбимых писателей из школьной программы.

Л.Н.Толстой — 81 голос

«Давайте уберем уже «Войну и мир» — все равно ее в школьном возрасте почти никто до конца не дочитывает. Девочки не любят читать описание баталий, а мальчикам скучны все эти светские интриги».

«Я бы с удовольствием исключил из школьной программы Л.Н.Толстого и всех писателей, ему подобных. Ведь это надо додуматься: сесть и написать тысячи страниц ради собственного удовольствия и неудовольствия миллионов школьников наших дней».

«Исключить Толстого, ибо он туп и скудоумен».

«Я бы хотел исключить из списка Льва Николаевича Толстого, потому что я не прочитал его роман «Война и мир», а он очень важен в сдаче ЕГЭ по русскому языку для аргументации сочинения. Не было бы романа, не было бы проблемы».

«Исключать надо Льва Толстого с романом «Война и мир». Его шовинистские взгляды серьезно настораживают. Роман просто пропитан пренебрежением к женщинам. Причем самое печальное то, что Толстой выставляет это в праведном свете: мол, такой вот я патриархальный зануда, но такова жизнь, и судьба женская определена».

«Можно исключить Льва Николаевича Толстого, потому что он больно умный был: и кто что подумал знал, и кто плохой, и кто хороший, и как во всех ситуациях поступать следует. А детям самим думать нужно, а не мысли его многопредложенческие ловить».

Ф.М.Достоевский — 74 голоса

«Как бы это неправильно ни было, но я бы исключила Достоевского. Я считаю, что его произведения слишком тяжелые. Человек должен сам дойти до него».

«Давайте уберем Достоевского, а то десятиклассники с тоской в глазах начинают шляться по подворотням и дворцам-колодцам, то ли в поисках старушек, то ли еще чего…»

«Исключить Достоевского. Мнение, конечно, субъективное, но Достоевский переливает из пустого в порожнее тяжеловесные рефлексии и воспевает слабость. Слабость какая-то деструктивная, отдает застоявшимся болотом».

«Надо исключить муторного Достоевского, потому что он непонятный мне шизофреник».

«Я бы исключила Достоевского, потому что он депрессивный, маниакальный и совершенно жуткий. Когда ты подросток, и так все хреново вокруг, а Достоевский в школьной программе отравляет жизнь просто невероятно».

А.И.Солженицын — 50 голосов

«Голосую за исключение Солженицына — это писатель-ремесленник, а не художник».

«Нытик, нудно, неинтересно. Будто просит, чтобы его пожалели».

«Исключить предлагаю Солженицына. Не представляет ни литературной, ни художественной ценности. Вредно читать столько лжи, особенно изложенной столь топорным языком».

«Солженицын — так себе писатель, ценный только своим опытом, но современные сводки новостей, к счастью, предоставляют нам более актуальную информацию о репрессиях в этой стране».

М.А.Шолохов — 43 голоса

«Надо исключить этого, как его, ну, страшного такого, «Тихий Дон» написал. Нет, я против него ничего не имею. Просто оставьте мне большие, объемные книжки на пенсию. Если я о них вспомню, то, может, прочитаю-таки».

«Читать Шолохова невозможно».

«Шолохова стоит исключить. Не помню, чтобы его хоть кто-то осилил, казаки — это не русские, нам про них читать неинтересно».

«Убрать Шолохова, поскольку мне искренне кажется, что его произведения не имеют художественной ценности, а его Нобелевскую премию стоило отдать Булгакову».

«Прежде всего надо исключить Шолохова, во-первых потому, что не факт, что он сам писал свои произведения, а во-вторых, его проза мне менее всего нравилась из всего списка школьной программы».

«Предлагаю исключить Шолохова, потому что «Тихий Дон» — нагло содранный роман «Война и мир», только с другими героями и советским колоритом».

А.С.Пушкин — 33 голоса

«Предлагаю исключить Пушкина, на мой взгляд, его влияние на литературу сильно переоценили».

«Не надо никого исключать — кроме Пушкина, и того на пару лет, не больше, а то засиделся».

«За 11 лет обучения Пушкин всех задолбал! Сократить его надо в три раза. После такого интенсивного изучения его книги даже в руки брать не хочется».

«Убрать из программы А.С.Пушкина. Его произведения считаются классикой русской литературы, потому что он писал плохо, а до него — еще хуже».

«Следовало бы исключить Пушкина — и исключительно из уважения к его творческому наследию, поскольку многолетнее бездумное вдалбливание и механическое заучивание ведет только к одному: его никто никогда не читает и не понимает, а единственное чувство, которое он вызывает, — это раздражение, «патамушта многабукоф».

«Убрать из программы Пушкина. Произведения не очень понятны большинству представителей современной молодежи».

М.Е.Салтыков-Щедрин — 32 голоса

«Я бы исключила Салтыкова-Щедрина, потому что мне не нравится его фамилия и потому, что ЭТО «сказками» называть нечестно».

«Исключать надо Салтыкова-Щедрина. Проходить его в старших классах — кощунственно».

«Предлагаю исключить Салтыкова-Щедрина. Понимаю, что это сатира, что это нужно, но читать омерзительно, честное слово... Фарш вместо мозгов в голове до сих пор вспоминаю с содроганием!»

«Исключения из школьной программы достоин Салтыков-Щедрин. Какая-то совершенно унылая, нудная, бестолковая хрень, и я до сих пор не могу понять, зачем я читала ее все лето. Мне сказали, что это смешно. Так вот: это ни капли не смешно».

«Можно убрать Салтыкова-Щедрина! Его эти сказки и прочее — ужасная наркомания, ужасно не нравился в школе».

«Салтыков-Щедрин и Мамин-Сибиряк. Я противник двойных фамилий».

М.Горький — 30 голосов

«Надо исключить Горького, потому что он ДНИЩЕ».

«Горького Максима, мрачный слишком, читается с трудом, снится в кошмарах. До сих пор мурашки от его сцен наказания мальчишек розгами».

«Исключить Максима Горького, так как его произведения плохо понимаются школьниками. Что поймет шестиклассник в «Челкаше»? А в «Песня о Буревестнике»? Для этого нужна хорошая подготовка в области истории, нужно, чтобы он понимал, в каких условиях создавались эти произведения».

«Убрать Горького. Он нечестный. Писал «На дне», кайфуя в Италии. Ну конечно, у него было трудное детство... Но он тоже с усами, так что не жалко».

«Горький непозитивный».

Н.В.Гоголь — 30 голосов

«Я хочу, чтобы исключили Гоголя, потому что у него много ошибок в пунктуации».

«Мертвые души» — это насилие надо мной».

«Убрать Гоголя. Не смешно, не страшно, депрессивно».

«Исключить из программы надо Гоголя, потому что он презирает евреев».

«Гоголя. Слишком специфичная подача. Учителя, покорные планам и стандартам обучения, — смерть для Гоголя. А он не для того помер, чтоб каждый раз повторяться».

«Он мне просто не нравится».

Н.А.Некрасов — 26 голосов

«Надо исключить Некрасова, потому что кому на Руси жить хорошо?»

«Некрасова! Он слишком грубый!»

«Предлагаю исключить Некрасова, так как, на мой взгляд, он был неискренним в своем творчестве: всю жизнь писал о свободах, хотя сам прекрасно чувствовал себя, пользуясь трудом крепостных».

«Н.А.Некрасова надо исключать, потому что за годы обучения в школе я ни разу не смогла написать по нему сочинение, ни классное, ни домашнее.  А все потому, что никаких эмоций он у меня не вызывает и вообще противный».

«Исключаем поэму «Кому на Руси жить хорошо» Некрасова. Вот скажите, она вам нравится? И мне нет».

И.А.Гончаров — 25 голосов

«Описание бакенбард Захара на три страницы меня не радует».

«Надо исключить Гончарова, «Обломова». Невыносимое и муторное произведение. Пока читала, чуть сама не приклеилась к дивану».

«Хочу, чтоб исключили Гончарова, потому что не люблю читать о себе и своей прокрастинации».

«И.А.Гончарова стоит убрать из школьной программы, в частности роман «Обломов», ибо сей роман оставляет неприятное чувство безысходности».

«Гончарова. Читай не читай, ничего не изменится, как и в течение всего «Обломова».

Другие варианты — 176 голосов

Остальные голоса понемногу распределились между самыми разнообразными вариантами.

«Пусть это будет Маяковский. Очень странный поэт, непонятно, почему многие его обожают. Ничего особенного из себя не представляет. Жил с двумя женщинами сразу и писал совсем не в рифму какую-то ерунду».

«Давайте исключим Есенина. Потому что он ванильный — и я боюсь всего, что связано с деревнями».

«Михаила Афанасьевича Булгакова. Нет сил слышать от девочек, что их любимая книга — «Мастер и Маргарита».

«Хочу, чтобы исключили Булгакова, потому что он слишком гениален для того, чтобы его читали все подряд глупые школьники».

«Предлагаю исключить Сологуба, потому что он похож на моржа».

«Ладно Ахматова, но Цветаева-то, простите, на фига? Убрать».

«Я бы исключила Бунина, так как некоторые его произведения включают сцены, которые не хотелось бы обсуждать с учителем».

«Исключить Платонова. Потому что «Котлован» конкретно травмирует психику. Девочка, завывающая в середине книги: «Принесите мне кости матери! Я хочу их!», на мой взгляд, не может служить примером нормальности. И там вся книга такая же».

«Я бы исключила Михаила Юрьевича Лермонтова. Потому что его никто не должен любить, кроме меня, он мой».

«Предлагаю отказаться от Фета, потому что он абсолютно незапоминаем. Кто-нибудь хоть раз цитировал вам Фета?»

«Радищев. Потому что — а зачем?»

Намедни №27, июль 2013 года

Намедни решено «опасных» русских классиков поставить в школах на особый контроль. «Неоднозначные» персонажи русской литературы — таких произведений, как «Гроза» Островского, «Отцы и дети» Тургенева, гражданская лирика Николая Некрасова, сказки Михаила Салтыкова-Щедрина и критика Виссариона Белинского отныне будут подаваться так, чтобы не стать образцом для подражания. Чудны дела Твои, Господи…

Министр культуры Владимир Мединский предложил разработать новую концепцию школьного курса литературы, которая призвана сделать детей патриотами, помочь правильно понять «опасные» для них произведения, а некоторые книги и вовсе изъять из школьного курса. Как рассказал «Известиям» Павел Пожигайло — председатель комиссии Общественной палаты по сохранению историко-культурного наследия, которая разрабатывает документ по просьбе министра, концепция будет «ориентировать учителей на воспитание в детях через литературные образы гордости за нашу многонациональную страну, глубокого и спокойного патриотизма, уважения к различным культурам, на формирование в учениках ценностей крепкой традиционной семьи».

«Будет разработана специальная методичка для учителей, в которой будет четко прописано, что следует рассказывать детям про эти произведения», — подчеркнул Пожигайло. Как отмечает издание, согласно этой методичке, Татьяна Ларина из «Евгения Онегина» вышла замуж и счастлива, «мудро преодолев страсть», а в «Ревизоре» Гоголь высмеивал не коварство чиновников, а «мытарства одной души», и Хлестаков выступает в роли Антихриста.

«Мастера и Маргариту» Булгакова разработчик концепции предлагает вовсе исключить из школьной программы, поскольку «в большей степени дети увлекаются Воландом, Коровьевым, Бегемотом, совершенно не понимая творческую задачу» автора. «Кто-то хочет, чтобы ребенок был полностью свободен, как Раскольников. Но я считаю, что эта свобода, так же как свобода Базарова, она ведет к трагедии. И в этом смысле дать полную свободу, дать Пелевина, Улицкую, „пусть ребенок почитает“, — это неправильно», — заключил Пожигайло.


Намедни №28, декабрь 2013 года

Намедни я был опален поэтическим талантом одной известной женщины со сложной судьбой. Ее зовут Евгения ВАСИЛЬЕВА, и она известна общественности как бывший член Совета директоров ОАО «Оборонсервис», милый друг экс-министра обороны Сердюкова, владелица 13-комнатной квартиры в элитном районе «Золотая миля» между улицами Пречистенка и Остоженка в центре Москвы, человек, питающий слабость красивым вещицам (следователями было изъято у персонажа 1000 ювелирных изделий общим весом 19 кг, коллекция дорогостоящих часов, драгоценности, включая 57 тыс. драгоценных камней – бриллианты, изумруды и рубины). Но вся эта блестящая мишура меркнет перед ослепительным благодатным сиянием поэтического таланта Евгении, и истинный неугасимый свет этого таланта затмевает обвинение в хищении жалких 360 млн руб. Комментировать эти тексты бессмысленно и кощунственно. Просто читайте и наслаждайтесь.

Справедливость

А солнце шторы прожигает
И дырками богата ткань.
А справедливость засыпает
На подиуме сизых ран

А дыры жженые зияют
И изрыгают терпкий дым.
И окна уж не занавесить,
Гуляет там из грязи пыль.

О справедливость, что с тобою?
Прошу, очнись, твоя стезя!
Тряхни кудрявою главою
И освети весь мир, трубя.

Но только пыльная поземка
На стол ложится не спеша.
А дырки алые зияют,
Как паруса от сквозняка.


Право на молчание

Вы кричите, вас не слышат,
Вы одни иль много вас —
То не важно, много тысяч,
Все равно не слышат вас.
Вас изгнанием стращают,
Вас отчаянием гноят.
И поодиночке рано
Вас когда-нибудь почтят.
Вас не слышат, вас не видят,
Ваша правда — звук пустой.
Кто же вас так ненавидит
И терзает ваш покой?
Кто же создал образ серый,
Что в падении лихом
Обрывает все пределы,
И предстанет пред судом.
Кто же создал этот образ,
Лживый, бледный, воровской,
Почему все в это верят?
Даже кот глухонемой?
Вы кому-то насолили
И нарушили приказ?
Или просто вы ошиблись,
Или кто-то предал вас?
Или, может, вас попросят,
Все предать и всех забыть,
И отречься, как пророчат,
Чтобы родину сгубить?
Отвечали вы молчанием,
Есть священная статья.
Конституция в изгнании,
Но она всегда права.

Намедни №27, сентябрь 2014 года

Намедни журнал "Сноб" собрал слова и выражения, вошедшие в нашу жизнь в последнее время…

Голая функционер, тигренок Мур и другие слова сентября

Бык-матрешка – блюдо в традициях русских былин, которое было сервировано в Москве на День города: бык, начиненный ягнятами, внутри которых были утки, набитые, в свою очередь, яйцами, фаршированными гусиной печенью. Тяжелое для пищеварения кушанье вызвало предсказуемую острую желудочную реакцию в блогосфере.

Голая функционер – построенное по всем правилам русского языка словосочетание, появившееся в прессе в связи с трагическим инцидентом в Саратовской области. Глава общественной приемной «Единой России», выпавшая с балкона, заставила лингвистов задуматься о причудах согласования по родам, а широкую публику – о диалектике личного и общественного в жизни современной женщины.

Инопланетные нацисты – тайная сила, правящая миром, а также герои публикации на обновленном сайте РЕН ТВ. В заметке пересказана новость иранского информационного агентства Fars, сославшегося, в свою очередь, на информацию, якобы обнародованную Эдвардом Сноуденом через сомнительный источник в США.

Метро не изменилось – один из двух скандалов месяца, связанный со студией Артемия Лебедева. Разработанный ею новый логотип московского метро, по словам дизайнера студии, «выглядит так, будто буква “М” никогда и не менялась». Второй сенсацией стал символ Москвы – красная звезда, точь-в-точь повторяющая логотип торговой сети Macy’s.

Нижние гениталии – неприличная часть тела, обнаруженная уральским активистом Евгением Жабреевым у кукол. По словам руководителя родительского комитета, эта вызывающая деталь имеет «антидетскую направленность».

Они замерзли – вариация общеизвестного мема, связанная с возвращением из космоса космического аппарата «Фотон-М». В аппарате находились подопытные ящерицы-гекконы. Летом связь с аппаратом была временно потеряна, а после его приземления ученые констатировали гибель животных от переохлаждения.

Пластиковый Феликс – уменьшенная копия памятника Дзержинскому, кратковременно установленная активистами КПРФ на Лубянской площади в Москве. Фигура, выполненная из легких материалов, простояла на площади ровно столько, чтобы произвести сенсацию в СМИ, а затем была благополучно унесена восвояси участниками хэппенинга.

Противопожарные иконы – предполагаемый элемент инвентаря МЧС. Кощунственные шутки распространились по интернету после неосторожной реплики сотрудника МЧС Виктора Климкина, заметившего, что, по русскому поверью, некоторые иконы защищают отдельные дома и целые деревни от пожаров.

«Прощай, Европа» – вирусный рекламный постер, приписываемый сети быстрого питания Subway. Слоганы «Последние вкусные деньки» и «Успей попробовать» сопровождают картинку с сэндвичем и косяком гусей, неумолимо уносящих на запад оливки, помидоры и шарики моцареллы.

Тигренок Мур, он же Амур (или Мон Амур?) – новый персонаж программы «Спокойной ночи, малыши», придуманный президентом РФ. От инфантильных Хрюши и Степашки Мура отличают ярко выраженная брутальность и способность постоять за себя.


При использовании материалов активная ссылка на www.kirgorelov.ru обязательна.
Создание сайтов и дизайн - "Директ Лайн" и "Брэнд Инвест" Дизайн рекламы, упаковки в Новосибирске